cansaço.
tenho cansado de fingir estar bem. de ignorar as partes ruins, esperando que elas desapareçam, ainda que elas sempre continuem ali, à espreita, esperando eu baixar a guarda.
eu tô cansando de lutar com esse medo, que só silencia pra pegar folêgo e gritar mais alto depois. 
eu já cansei de não saber o que fazer, como agir, o que dizer. 
e tô cansada desse sentimento de que eu não sou boa o bastante pra você e não posso suportar a ideia de te machucar.
mas eu tô tentando aprender a lidar com isso porque você vale a pena. você faz tudo valer a pena, acredite. não consigo nem pensar em pensar em desistir. porque lembro de você, o motivo pros meus sorrisos mais sinceros e vejo que não tem como desistir. eu não consigo nem pensar em pensar em desistir. eu não consigo. e nem quero. porque só de pensar em você, todo cansaço e frustração são varridos pra bem longe.
e tenho medo dessa dependência de você, desse amor que só cresce mais e mais. você está me estragando pro resto do mundo. você sabe, né? quem mais no mundo poderia me amar assim e me fazer tão bem? quem mais poderia me fazer uma idiota apaixonada que pensa numa só pessoa desde a hora de acordar até a hora de dormir? quem mais me faria ter planos para o futuro?
e é por isso que eu tenho medo de você acordar um dia e perceber que eu não valho a pena. que as partes ruins pesem mais do que as boas e que você simplesmente desista. que não veja motivo pra superar todas as dificuldades, todos os olhares tortos, os julgamentos. e eu tenho raiva dessa insegurança! simplesmente não entendo como você consegue me fazer a pessoa mais capaz do mundo numa hora e na outra me faz sentir uma criança chorona pedindo colo.
descobri que eu odeio o silêncio. ainda mais o seu silêncio. o seu silêncio me machuca e me enche de culpa. tudo o que eu consigo pensar é no que eu fiz de errado dessa vez e em como eu conseguir te magoar agora. fico com receio de te falar algo que te machuque e do do silêncio que vem depois.
mas o que me deixa mais triste é quando penso em como alguém pode olhar pra gente e ver uma coisa ruim. como é que um sentimento tão bom e puro pode ser errado? como é que conseguem olhar pra gente e não ver o tamanho do nosso amor? como é que uma pessoa que diz me amar quer me privar de um sentimento tão maravilhoso?
e aí luto diariamente contra os meus medos, com as pessoas ao meu redor, contra as minhas inseguranças e contra essa minha personalidade desistente. a cada dia mudo mais uma coisa em mim por você. e pela primeira vez eu não ligo. porque eu sinto que eu tenho crescido em muitos aspectos, graças a você. e não ligo de fazer o que for preciso pra te fazer feliz, pra você perceber que eu te amo mais do que achei que pudesse amar alguém e que não te troco por ninguém. 
às vezes o amor parece que vai explodir e pular do peito e aí eu tenho vontade de gritar pro mundo que eu tenho um amor que é só meu... mas aí eu penso: e se você me deixar e eu ficar com cara de besta chorando até secar? aí penso várias coisas ruins, me torturo, choro... e de repente penso no seu sorriso. lembro da sua voz, do seu carinho e do seu cheiro e sinto que tudo vai ficar bem. que se eu só pudesse te ter por um dia, já seria mais feliz do que qualquer outra pessoa no mundo! e por mais que esses babacas queiram te tirar de mim, eu não vou deixar. mesmo que você sinta que não pode confiar em mim, eu vou te provar o contrário. mesmo que eu tenha errado antes, eu vou fazer o possível e o impossível pra te mostrar que eu posso ser diferente por você. mesmo que as pessoas julguem o que eu sinto por você, isso não vai mudar nada. e mesmo que pareça que tá errado, eu vou te provar que não poderia ser mais certo.
e que eu sou sua.
muito.
toda.
só sua.