seis invernos

Me esforço para sorrir. Me forço a manter a voz firme, sem tremelicar, sem transparecer a dor da sua ausência.
Meus olhos ardem, minha garganta arranha. Eu cerro os punhos e travo o maxilar. Tomo uma respiração longa e levanto o queixo. Essas cenas sempre me machucam, me doem mais do que eu conseguiria explicar.

Você se foi e eu acho que sinto a sua falta todos os dias. Sentiria, se eu não tivesse me obrigado a engolir a tristeza e ignorar a saudade, seguindo como se nada tivesse acontecido, dias após dia; se eu não tivesse me dito diversas vezes que eu estava melhor agora e me forçado a tentar enxergar os lados bons daquilo. E às vezes eu  até chegava a acreditar. Às vezes ainda consigo. Mas às vezes esse buraco no peito grita mais alto. Às vezes me pego andando na rua pensando em você. Me pergunto como as pessoas passam por mim e não percebem esse peso nos meus ombros, esse fardo, tão pesado. Será que alguém veria essa sombra que me acompanha, aonde quer que eu vá? Será que meus olhos deixam transparecer essa dor? Será que alguém pode ouvir o meu coração se partindo toda vez que eu penso em você? Como é que eles vêem as lágrimas mas não vêem essa cicatriz que nunca desaparece totalmente?

E seria egoísmo da minha parte? Machuca ver outras pessoas tendo aquilo que eu não tenho. Machuca mais ainda saber que é pra sempre. Que seis anos já se passaram, mas às vezes eu ainda sinto que estou esperando você voltar.
Então chega de eufemismos e piadinhas que nem eu vejo graça. Só por hoje eu não quero mais brincar de ser forte. Só por hoje eu quero liberar ao menos um pedacinho da tristeza que eu carrego comigo. Só por hoje eu quero me sentir com treze anos de novo e chorar tudo aquilo que eu não chorei. Só por hoje eu não quero esconder minha cara inchada, nariz vermelho e secar minhas lágrimas apressadamente, quando alguém chegar. Só por hoje eu quero chorar até dormir, implorando pra te ter de volta.